Когда пустеет отчий дом
«Сердцу не прикажешь» — поется не только о влюбленных парочках.
Сердцу вообще не прикажешь. Ни в чем. Иногда с родными по крови людьми
мы общаемся довольно редко, а кто-нибудь, так сказать «с улицы»
становится для нас близким и родным. Бывает. Бывает. Потому что сердцу
хочется признания и любви, и все равно, кто ему это даст.
Я всегда скептически разглядывала журнальные картинки, на которых
большое и дружное семейство счастливо улыбается всему миру, демонстрируя
свои идеальные взаимоотношения. Почему? Да не верю я этому. Возможно,
семейная идиллия существует, но только гораздо реже, чем нам хотелось
бы.
Бабушки-дедушки, папы-мамы, братья-сестры, невестки-зятья — это
настолько сложная и многогранная паутина чувств и отношений, что
разобраться в ней под силу человеку только очень мудрому. А уж о том,
чтобы сделать эти отношения гармоничными и по-настоящему добрыми,
большинству приходится только мечтать.
Родители часто упрекают своих выросших детей, мол, не приходите, не
пишете, не звоните… Разумеется, им хочется тепла и внимания. Впрочем,
этого желают все. Чтобы за нами ухаживали, опекали, берегли… А мы бы
наслаждались чьей-то заботой.
Но так — не бывает.
Это закон: чтобы заработать, нужно потратить; чтобы получить, нужно
отдать. И мы, родители, вроде вполне обоснованно требуем от своих детей:
«мы вас вырастили, выкормили, вывели в люди, а вот теперь вы ДОЛЖНЫ…» В
ход идут упреки, манипуляции, хитрости — в общем, легкодоступные нам
средства, с помощью которых мы надеемся отвоевать для себя их время и
внимание. Все тут понятно, но, к сожалению, мы упускаем из виду самое
главное. Гораздо больше, чем в поучениях, дети нуждаются в нашей ласке,
понимании и любви. Но как раз любовь в своем «арсенале» мы используем
довольно редко. Слишком уж это хлопотно...
Ведь настоящая любовь — отнюдь не в словах, и даже не в количестве
затраченных на ребенка средств. Легко улыбаться беззубым карапузам,
жизненное пространство которых ограничивается площадью детской кроватки.
Но так ли просто позже мириться с его неудачами, ошибками, желаниями? А
что представляет собой наша любовь, когда из толстощекого малыша он
превращается в здоровенного непослушного дядю? Почти всегда в жизни
ребенка что-то идет не так, как нам хотелось бы. И, «вдохновляясь»
горечью своих несбывшихся ожиданий, мы начинаем «пилить»: обвинять и
навязывать свое мнение по поводу того, как надо жить.
Я не сомневаюсь, что все родители хотят, «как лучше». Но
получается-то наоборот! В ответ на наше молчаливое или явное неодобрение
дети становятся замкнутыми, скрытными, а в итоге — чужими. Потому что
часто в наших нравоучениях есть все, что угодно (от беспокойства, до
желания помочь), но… не хватает любви. А дети ждут от нас именно этого.
«Если не имею любви, — то я ничто» (1 Кор. 13:2), — говорил один из
Божьих апостолов. Уметь любить — привилегия, но и очень большой труд.
Любить своего выросшего ребенка означает любить также и его жену, детей,
возможно, даже его кривоногую таксу или морскую свинку. Или хотя бы
пытаться спокойно принимать обстоятельства его жизни, взгляды и
увлечения.
Трудно? Еще как!! Обычно вместо добрых родительских наставлений мы
«одариваем» «неудавшихся» отпрысков упреками, придирками и поучениями.
Но тогда нечего и сетовать, что в нашем доме все реже раздаются голоса
выросших детей. Кому захочется лишний раз выслушивать критику в свой
адрес?
Конечно, родители обязаны воспитывать, поправлять и предостерегать.
Говорить позволительно все, вопрос в том, КАК мы это делаем. Любые
замечания можно высказать в грубой и обидной форме, а можно — с
величайшей тактичностью и безусловной родительской любовью. Тогда наш
дом и наше сердце будет действительно надежным причалом, и дети станут
гораздо охотнее общаться с нами.
И потом, мы, взрослые, тоже кое-что «должны». Например, строить
отношения с детьми и их семьями — прежде всего наша родительская
ответственность. Апостол Павел, опекавший одну коринфскую церковь, писал
им так: «Не дети копят деньги для своих родителей, а родители — для
детей. Поэтому я готов охотно потратить на вас все и даже самого себя
ради вас» (2 Кор. 12:14-15). Способны ли мы на такую жертву? Или
рассчитываем без особых усилий со своей стороны иметь признание, заботу
и благодарность детей?
И по большому счету, мы находимся в более выгодном положении, чем
они. Ведь, благодаря своим знаниям и жизненному опыту, мы имеем
возможность избирать правильную тактику поведения и держать под
контролем свои эмоции. Кроме того, нашей зрелости доступно понимание
таких вещей, до которых молодые еще просто «не доросли».
А вообще меня пугает мысль, что когда-нибудь я стану ворчливой
бабушкой и буду брюзжать и жаловаться, что мне не уделяют достаточно
внимания. Наверное, родители вправе даже требовать этого от своих детей.
Но каково сознавать, что о тебе заботятся только из чувства долга? Не
лучше ли, призвав на помощь свой жизненный опыт и родительскую мудрость,
попытаться привлечь детей доверием и искренним отношением к ним и их
семьям?
А скандалы и упреки — не помощники в борьбе за хорошие отношения.
Сердцу не прикажешь… И там, где нельзя победить любовью, нельзя победить
ничем.
